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开放关系是一场探险

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这篇影评可能有剧透

看完以后我问男友:「如果我们不是试过开放关系的话,看这个还会感觉这么...?」他说,「大概不会吧,可能只会觉得新奇。」

「不会嫉妒吗」

当我和别人说起我在开放关系,最经常收到的问题之一就是这个,「你不会嫉妒吗」。

会啊,当然会。

影片里Ollie在和异地的未婚妻Zoe视频通话的时候得知她有了新的约会对象,祝福了两句以后他说院子里的鸡好像有些异常要去查看。Zoe说「Why are you doing about the chicken? We're having an actual meaningful conversation」,Ollie才重新把视线转向手机屏幕。

谈论开放关系的时候总是绕不开嫉妒这个词,但事实上开放关系并不生产嫉妒。即使没有别人我们也会嫉妒,嫉妒对方的前任,嫉妒对方的好友,嫉妒对方的兴趣爱好,甚至是嫉妒对方的工作。当伴侣的注意力不在我们身上的时候,我们会感到不安,会感到受威胁,会感到失去控制,我们把这个形容为「嫉妒」。

Ollie等表现显然有一部分是出于嫉妒的,但也有更复杂的其他情感,比如一些高兴,为伴侣享受了的快乐时光高兴,为这段开放关系的实践迈出了重要一步高兴。同时理智和信念会告诉他应该要支持与祝福对方。理性的规劝与感性的不安互相撕扯,在矛盾复杂的情绪的围攻之下人的下意识反应总是回避,就像Ollie转头看向并不真的在视野之中的院子里的鸡。

这个镜头过后我对这个片子的猎奇心态少了很多,它太直白也太诚实了。随后Ollie向Zoe宣布自己有新的约会对象时Zoe脸上也出现了同款勉强的笑容。

嫉妒不仅出现在知道伴侣有新对象的时候。Ollie问Zoe有没有和约会对象说「the L word」,Zoe反问他,他说没有,只是朋友的喜欢。Zoe沉默了一下说,前两天他说了爱我。Ollie问「what did you say」,Zoe犹豫着说,「I said, me too」。

即便理智上知道爱并不是非此即彼,不是瓶子里的水倒完了就没有了,知道人可以爱不止一个人,但那份嫉妒带来的苦涩却是难以掩藏。

要怎样化解绕不开的嫉妒呢?坦白说我不知道也不擅长。我和男友之间我是那个更善妒的人。我约会完回家可以像和闺蜜聊天一样和他分享各种让我感到新鲜的小细节,他听得津津有味。而仅仅是知道他正在外面约会都会让我不安焦虑得寝食难安,在家胡思乱想,反复在脑海里推演不同版本的我们分手的场景。他也没有什么化解的良方,似乎在一开始他就不会产生强烈的嫉妒情绪,而不是他擅长把情绪消解掉。

在我们反复吵架与沟通的过程中我有了一些观察。我很喜欢冥想课程中常常出现的一个意象:一艘船在水面上,有时风平浪静,有时惊涛骇浪,而冥想就是帮助这艘船找到锚点。我觉得每个人的人格就像一艘船,每个人的船结实程度不一样,有人的船只能呆在小池塘,有人的船可以远渡重洋;而开放关系是在人的情绪之海里放上一个巨型造浪机,如果这艘船不够结实水手不擅长掌舵,那就有翻船的危险。

我的男友有一艘稳固的船,而我的破船在一个接一个的浪头里岌岌可危。不仅仅是来自情感生活,工作家庭生活中的一切,它们都会形成大大小小的浪花,而彼时我的情感生活之外的部分也并不平静。在无数次争吵后我终于筋疲力尽,在协商以后我们决定暂停约会除彼此以外的人。

「为什么想要开放关系」

回到影片的开头,Ollie和Zoe是一对已经订婚的情侣,决定在婚礼之前的异地时间更多地探索,探索性,探索单偶制(monogamy)之外的可能性,也是探索不同版本的自己。

和他们类似的一点是,我也不信任单偶制,这是我探索开放关系的动机之一。更主要的原因是,我相信人和人之间任何真诚的连接都极其难得,而我不想让已经有的连接成为建立新的连接的束缚。男友的答案和他们更为接近,和不同人相处产生的不同感受让他觉得开放关系是值得尝试的。

Zoe的男友Tom问她「那么多个版本的你,哪个版本是给我的呢?」Zoe说「你知道哪个版本是你的。」

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现在回想起来觉得有点荒谬,但我确实因为「为什么我看不到那个版本的你」和男友吵过不止一次架,并且由自顾自下的结论「另一个版本的你比我眼前这个版本的你更好」而产生「是我不够好我不配」的自我怀疑。「不同版本的自己」和「爱一个人就爱ta的全部」似乎在我身上产生了一种矛盾:如果我都不了解你的全部,我要怎样爱你的全部呢?我的怀疑从我自身开始向外不断蔓延,我开始怀疑起我们之间的感情和信任,怀疑对方对我的爱,而我这种不信任也深深地伤害了男友,使他也对我们之间的感情失去信心。我们会吵架到深夜,筋疲力尽地睡去,白天再继续争执。我开始怀疑起我们进行这个实验的动机,我们走在正确的道路上吗?

理论上我们想要的东西确实是开放关系能够带来的,但开放关系也会带来其他很多东西,有些我们预料到了,有些我们没预料到,有些我们预料到会有,但没预料到自己难以处理。信任危机就是其中之一。

我和男友之所以能够开始实践开放关系,依赖于我们之间非常深刻且毫不保留的信任,这种信任表现为我们之间无话不说。但开放关系里必然会有隐瞒。我总是非常好奇男友和其他人约会是什么样的,但这份好奇心很容易过界,有时问到一些问题男友会出于保护对方隐私的考虑而不愿回答,而有一些看似无关紧要的细节又会让我产生强烈的嫉妒(比如他们一起去做了我们俩没有一起做过的事)。我要么强压自己的好奇,要么承受好奇可能带来的嫉妒情绪。男友也因为顾忌我可能会被点燃的情绪而觉得无法像之前一样和我无话不说,他对我稳固的信任也产生了一丝动摇。和其他人进行的约会到底说多少,怎么说,这些根本没有明确的界限。

影片里Ollie看过很多Zoe和一些炮友做爱的视频(甚至是直播),他可以毫无芥蒂,但Zoe拍摄的Tom骑摩托的镜头却让他产生了醋意。我想不管是Ollie还是我都无法预知下一个问题的答案是不是炸弹,要么不问,要么接受炸弹,然后慢慢疗伤。

是性,但无关性

虽然影片标题里写着很大的「Threesome」,可惜并没有任何多人性爱镜头(HBO我对你很失望),两场Threesome也是草草带过。我唯一记得的场景是Ollie对着镜头回忆昨晚的性爱,说他摘下了正在和Zoe做爱的Tom身上的安全套,他形容这个为「It was the last little bit of control I had over their relationship」,因为此前他要求Zoe和Tom必须在做爱的时候戴套。

看到这个镜头所有人都会明白,这是性,但这无关性。

我发现自己会给性爱加上很多和性无关的意义,而且非常擅长从这些意义发散到自我怀疑。我会半强迫地问男友和我做爱是不是最爽的(尽管心知肚明这个问题无法回答),甚至追问他和其他人做爱的细节,刻意地在我们之间的性爱中加了一个假想敌。而面对我的约会对象的时候,如果对方想和我做爱,我会想对方是不是在sexualize我,会怀疑对方是喜欢我还是只是想睡我;如果对方拒绝和我做爱,我又会开始想是不是我魅力不够。

不可否认,绝大多数实践开放关系的人多多少少都含有关于性的期待,不管是和更多的人做爱,或是和更多的人同时做爱(但多人运动不等于开放关系!)坦白来说,我对于和直男之间的性爱已经没有多少探索欲了。我只想和能产生精神连接/灵魂共鸣的人做爱,而有了灵魂共鸣,做不做爱好像也无所谓了。

不过要我说,最单纯的性只能是朋友之间的性,互相信任的朋友互相取悦,产生一些多巴胺与催产素,带来快乐。而一旦有了浪漫关系,性就不可能只是性。即便我们不去赋予更多的社会文化中的贞操或是生育责任这样的意义,性仍然包含了很多人们对自我,对他人,对人和人之间的关系的认知。

「你是时间管理大师吗」

和一些人想象的不一样,在开放关系里带来冲突的很少是时间。举个简单的例子,即使我有两个男朋友,如果他们不找我,我仍然可以有大把时间自娱自乐,会出现冲突的情况一定是因为两个人同时「需要」我了。而「需要」有时不可预知。理想状态下,不管有多少个约会对象,在互相知情同意的前提下要规划一个时间表并不是什么难事,时间管理大师的技术只有在隐瞒出轨的时候才有用武之地。

解决这种冲突的方法大约是调整预期,要接受自己的伴侣可能会为了其他约会对象而降低自己的需求的优先级。如果这样理解这个问题其实也广泛存在于单偶制关系中,我觉得和经典的「你妈和我掉进水里就哪个」没什么区别:两个人同时需要你的时候你要怎样评估优先级。没有标准答案,一切都只是下一个作为伴侣需要沟通与协商的话题。

理想是我有两个男朋友一三五二四六轮班,现实是我并没有找到任何一个在男友之外的稳定交往对象。这也非常合情合理:单身的时候就没几个人喜欢我,总不能我谈恋爱了还能有更多人喜欢我吧?如果是因为我有男朋友而对我产生兴趣的,我只能说这些人是其心可诛,来一个骂一个。

男友的情况也没比我好多少。除却和我一样本身就没人喜欢的困境,女生无疑背负了更重的道德压力,从社交媒体上对「知三当三」的女人与对出轨男的谴责力度的差距中可见一斑。加上还有很多男性以开放关系作为遮羞布来出轨,一旦亮出了自己开放关系的身份就显得非常可疑。在这种情况下建立关系实在是太难了。

(但还是欢迎来联系我们。仅限真诚交友。)

影片有个出人意料的结尾,我就不剧透了。总的来说我觉得这是一部很诚恳的作品,诚实到有些残酷。虽然我觉得这部片子的标题有「play the victim」的嫌疑,但这实在是人之常情。写这篇东西的中途我回忆了一番和男友高频吵架的时期,他看了以后问我怎么又在骂他,我写完一读发现自己措辞实在是非常幽怨,很有倾向性地在「play the victim」而把他塑造成坏人,于是就把这一段删了。

开放关系也是一种感情关系,就像恋爱不能解决任何人生危机一样,开放关系也不可能是爱情灵药。我更愿意把这种关系称之为一种冒险和探索,关于自身关于伴侣关于关系关于人的一场探险。我在这个过程中有了很深刻的关于自己的认知,这种深刻程度在传统的恋爱关系中大概是很难达到的。不过也和所有的探险一样,队友很重要,很重要,很重要。

附录:

  • 一期播客,关于「成功的」开放关系的分享: 婚姻制度只是人类沧海一粟 对话开放式关系践行者 奶油
  • 一本书,关于开放关系实践的handbook:《道德浪女》
  • 本人的征友帖
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